Recomeçar aos 45

Hoje dei por mim a falar, outra vez, no professor Manuel Quartilho. Falo nele muitas vezes. Falo nele quando encontro alguém que está a passar por um momento de fragilidade. Falo nele quando tento explicar que podemos ter pessoas a ajudar-nos, médicos, família, amigos, mas há uma parte do caminho que ninguém consegue fazer por nós. Falo nele quando digo que precisamos de olhar para os recursos que temos, perceber o que podemos fazer com eles e começar por algum lado. Hoje voltei a falar nele e fiquei com uma enorme necessidade de contar esta história. A história do milagre da minha vida. Antes de tudo isto, eu era feliz. Não digo isto com a distância de quem embeleza o passado. Era mesmo. Era uma rapariga cheia de projetos, com uma enorme vontade de crescer profissionalmente e pessoalmente. Era muito ligada à minha família, aos meus filhos, ao meu marido. E era profundamente dedicada ao meu trabalho. Talvez demasiado. Eu pensava muito no trabalho. Vivia muito o trabalho. En...

Trabalho muito! Muito mesmo... Há dias em que trabalho de uma forma quase exaustiva. Horas seguidas, muitos quilómetros, decisões, problemas, pessoas, responsabilidades, imprevistos. Há sempre alguma coisa para fazer, alguma coisa para resolver, alguma coisa que depende de mim. E, curiosamente, reconheço-me nisso... Reconheço-me no trabalho.  Na intensidade.  Na entrega.  Na vontade de fazer acontecer. Não tenho uma relação infeliz com o trabalho. Pelo contrário. Muito daquilo que faço dá-me prazer. Gosto de construir, de criar, de resolver, de cuidar, de ver nascer coisas onde antes havia apenas uma ideia. Há muito de mim naquilo que faço. Mas há uma coisa que fui aprendendo ao longo do caminho: não quero estar tão ocupada a construir a minha vida que me esqueça de a viver. E talvez tenha sido por isso que comecei, quase instintivamente, a espalhar pequenos prazeres pelo caminho.  Pequenos mimos.  Não como recompensa.  Não porque trabalhei muit...

Há dias em que saímos de casa a pensar que vamos apenas trabalhar, entregar encomendas, levantar outras e espairecer um pouco. E nisto, vem a vida e senta-se connosco à mesa... Há cerca de cinco anos conheci uma pessoa de quem me tornei amiga. A vida fez com que os nossos caminhos continuassem a cruzar-se, mesmo sem falarmos regularmente. Daquelas amizades tranquilas, que não precisam de contacto constante para permanecerem verdadeiras. Fomos almoçar! Durante a conversa, levou-me a conhecer alguém que trabalha no restaurante onde estávamos. Um homem simples, sereno, de sorriso discreto. Se eu não tivesse ouvido a sua história, jamais imaginaria o caminho que tinha percorrido. Contou-nos que, durante muitos anos, viveu preso ao alcoolismo. Perdeu muito. E houve momentos em que a dor era tão grande que tentou terminar com a própria vida. Mais do que uma vez. Enquanto o ouvia, não senti pena. Senti respeito! Porque estava à minha frente um homem que tinha atravessado tempestad...

Querida Carla, Hoje escrevo-te do futuro. Tenho 48 anos e trago comigo todas as versões de nós que existiram pelo caminho. Mas sabes uma coisa? A minha preferida continua a ser tu. A menina que corria sem medo, que inventava brincadeiras quando não tinha companhia, que transformava o pouco em muito e que encontrava aventuras onde os outros viam apenas um dia igual ao anterior. Sempre foste traquina. Sempre gostaste de desafiar os teus próprios limites. Nunca esperaste que alguém te dissesse "podes". Experimentavas primeiro e descobrias depois.  Tinhas uma criatividade que transformava a solidão em brincadeira e uma imaginação capaz de construir mundos inteiros. Sei que a infância nem sempre foi leve.  Houve momentos em que precisaste de crescer antes do tempo.  Houve palavras que ficaram por dizer, abraços que fizeram falta e dias em que te sentiste mais sozinha do que uma criança deveria sentir. Mas sabes o que mais me impressiona quando olho para trás? Nada ...

Aprendi, com o tempo, a valorizar a opinião de quem vê. De quem observa antes de falar, de quem analisa antes de concluir, de quem se compromete com aquilo que diz. A opinião que realmente importa não nasce do impulso, nem da vontade de palco. Nasce da atenção, da escuta, da responsabilidade. Nem toda a crítica fere. Há críticas que afinam, que despertam, que obrigam a crescer. Doem, sim, mas têm raiz na verdade e no cuidado. Já o rebaixamento é outra coisa. Não constrói, não esclarece, não acrescenta. É apenas a projeção de frustrações que não encontraram ainda lugar para serem curadas. Do mesmo modo, nem todo o elogio eleva. Há elogios que reconhecem o caminho, o esforço, a humanidade imperfeita que somos. E há o endeuzar. O endeuzar desumaniza, cria alturas artificiais, transforma pessoas em símbolos vazios, em imagens que não respiram. Parece bonito, mas afasta da realidade e da verdade. Entre o rebaixar e o endeuzar, não há equilíbrio. Há excesso. Há ruído. Há carência...

Há momentos na vida em que não pedimos mudanças… pedimos uma limpeza. Não é um pedido leve. É um pedido com intenção, com verdade, quase como quem arruma não só a casa, mas também tudo o que se foi acumulando por dentro. Foi isso que fiz em agosto de 2024. Pedi, com consciência e vontade, que a minha vida fosse limpa do que já não fazia sentido. E a resposta veio! Não veio suave. Veio com rebuliço. Com vento e poeira... Um rebuliço intenso, carregado de desafios, problemas, decisões difíceis. Coisas a acontecer ao mesmo tempo, estruturas a abanar, pessoas a afastarem-se, dinâmicas a mudarem. Durante algum tempo, pareceu mais desorganização do que solução. Mas a todo o instante, vejo com clareza: fazia e faz parte! Porque no meio desse turbilhão, havia também algo mais... a possibilidade de compor, de reorganizar, de resolver aquilo que podia, e devia, ser resolvido. Nem tudo fica. Nem tudo se resolve. Mas há muito que pode ser alinhado, corrigido, reconstruído. E isso exige...

Há dias em que uma pessoa acorda com um travo estranho na alma. Não é propriamente tristeza. Não é raiva. Não é saudade no sentido romântico da palavra. É outra coisa. Uma espécie de amargura mansa, daquelas que não fazem barulho, mas que se instalam. Hoje acordei assim. Talvez porque, mais uma vez, me vi confrontada com uma ideia que as pessoas teimam em não largar. A ideia de que, se existe cuidado, então tem de existir amor. A ideia de que, se existe preocupação, então tem de existir uma relação. A ideia de que, se duas pessoas partilharam uma vida, então ficam para sempre presas ao papel que um dia tiveram uma na vida da outra. Ainda ontem, à porta do hospital, encontrámos pessoas conhecidas que me perguntaram pelo “meu marido”. Na rua perguntam-me pelo “meu marido”. Na loja perguntam-me pelo “meu marido”. E a verdade é esta: ele não é o meu marido. Já não é. Foi. Durante muitos anos, foi. Partilhámos uma vida. Partilhámos uma história. Partilhámos filhos, lutas, conqui...

Há fases da vida que ninguém nos explica. Fui ao teatro e percebi que a menopausa não é o fim de nada. É apenas o início do segundo ato. Fui ver a peça Menopausa , protagonizada por Cláudia Raia. Fui com curiosidade, mas saí de lá com algo maior do que entretenimento. Saí com consciência. Consciência de uma realidade que atravessa a vida de todas as mulheres e sobre a qual, estranhamente, quase ninguém fala. A menopausa. Ao longo da vida ouvimos falar de tantas coisas: da primeira menstruação, da gravidez, do parto, da amamentação. Existem livros, cursos, conversas entre amigas, conselhos de mães e avós. Existe quase um ritual coletivo em torno dessas fases. Mas quando chega a menopausa… instala-se um silêncio estranho. Não se fala. Os médicos raramente explicam. Os enfermeiros quase não abordam. Os farmacêuticos limitam-se a vender soluções. As mães e as avós, muitas vezes, também não contam as suas histórias. E de repente uma mulher chega a essa fase da vida ...

Três anos de um recomeço consciente. Hoje faz três anos que tomei uma das decisões mais difíceis da minha vida: separar-me. Não foi um gesto impulsivo, nem uma fuga. Foi um ato de lucidez num momento em que permanecer significaria abandonar-me a mim mesma.  Às vezes, a coragem não grita. Ela sussurra, mas insiste, até já não ser possível ignorá-la. Separar-me foi aceitar o luto de um projeto que não se cumpriu, mas também foi abrir espaço para uma reconstrução mais honesta. Aprendi que recomeçar não é apagar o passado, é integrá-lo com respeito, sem permitir que ele continue a governar o presente. Nestes três anos, aprendi a escutar-me com mais verdade, a respeitar os meus limites, a escolher melhor as batalhas que valem a minha energia. Aprendi que a paz não nasce da ausência de conflitos, mas da coerência entre aquilo que sinto, penso e faço. Cresci na gestão das emoções, na forma como me relaciono com o trabalho, com as pessoas e comigo própria. Percebi que independê...