Recomeçar aos 45

Há dias em que saímos de casa a pensar que vamos apenas trabalhar, entregar encomendas, levantar outras e espairecer um pouco. E nisto, vem a vida e senta-se connosco à mesa... Há cerca de cinco anos conheci uma pessoa de quem me tornei amiga. A vida fez com que os nossos caminhos continuassem a cruzar-se, mesmo sem falarmos regularmente. Daquelas amizades tranquilas, que não precisam de contacto constante para permanecerem verdadeiras. Fomos almoçar! Durante a conversa, levou-me a conhecer alguém que trabalha no restaurante onde estávamos. Um homem simples, sereno, de sorriso discreto. Se eu não tivesse ouvido a sua história, jamais imaginaria o caminho que tinha percorrido. Contou-nos que, durante muitos anos, viveu preso ao alcoolismo. Perdeu muito. E houve momentos em que a dor era tão grande que tentou terminar com a própria vida. Mais do que uma vez. Enquanto o ouvia, não senti pena. Senti respeito! Porque estava à minha frente um homem que tinha atravessado tempestad...

Querida Carla, Hoje escrevo-te do futuro. Tenho 48 anos e trago comigo todas as versões de nós que existiram pelo caminho. Mas sabes uma coisa? A minha preferida continua a ser tu. A menina que corria sem medo, que inventava brincadeiras quando não tinha companhia, que transformava o pouco em muito e que encontrava aventuras onde os outros viam apenas um dia igual ao anterior. Sempre foste traquina. Sempre gostaste de desafiar os teus próprios limites. Nunca esperaste que alguém te dissesse "podes". Experimentavas primeiro e descobrias depois.  Tinhas uma criatividade que transformava a solidão em brincadeira e uma imaginação capaz de construir mundos inteiros. Sei que a infância nem sempre foi leve.  Houve momentos em que precisaste de crescer antes do tempo.  Houve palavras que ficaram por dizer, abraços que fizeram falta e dias em que te sentiste mais sozinha do que uma criança deveria sentir. Mas sabes o que mais me impressiona quando olho para trás? Nada ...

Aprendi, com o tempo, a valorizar a opinião de quem vê. De quem observa antes de falar, de quem analisa antes de concluir, de quem se compromete com aquilo que diz. A opinião que realmente importa não nasce do impulso, nem da vontade de palco. Nasce da atenção, da escuta, da responsabilidade. Nem toda a crítica fere. Há críticas que afinam, que despertam, que obrigam a crescer. Doem, sim, mas têm raiz na verdade e no cuidado. Já o rebaixamento é outra coisa. Não constrói, não esclarece, não acrescenta. É apenas a projeção de frustrações que não encontraram ainda lugar para serem curadas. Do mesmo modo, nem todo o elogio eleva. Há elogios que reconhecem o caminho, o esforço, a humanidade imperfeita que somos. E há o endeuzar. O endeuzar desumaniza, cria alturas artificiais, transforma pessoas em símbolos vazios, em imagens que não respiram. Parece bonito, mas afasta da realidade e da verdade. Entre o rebaixar e o endeuzar, não há equilíbrio. Há excesso. Há ruído. Há carência...

Há momentos na vida em que não pedimos mudanças… pedimos uma limpeza. Não é um pedido leve. É um pedido com intenção, com verdade, quase como quem arruma não só a casa, mas também tudo o que se foi acumulando por dentro. Foi isso que fiz em agosto de 2024. Pedi, com consciência e vontade, que a minha vida fosse limpa do que já não fazia sentido. E a resposta veio! Não veio suave. Veio com rebuliço. Com vento e poeira... Um rebuliço intenso, carregado de desafios, problemas, decisões difíceis. Coisas a acontecer ao mesmo tempo, estruturas a abanar, pessoas a afastarem-se, dinâmicas a mudarem. Durante algum tempo, pareceu mais desorganização do que solução. Mas a todo o instante, vejo com clareza: fazia e faz parte! Porque no meio desse turbilhão, havia também algo mais... a possibilidade de compor, de reorganizar, de resolver aquilo que podia, e devia, ser resolvido. Nem tudo fica. Nem tudo se resolve. Mas há muito que pode ser alinhado, corrigido, reconstruído. E isso exige...

Há dias em que uma pessoa acorda com um travo estranho na alma. Não é propriamente tristeza. Não é raiva. Não é saudade no sentido romântico da palavra. É outra coisa. Uma espécie de amargura mansa, daquelas que não fazem barulho, mas que se instalam. Hoje acordei assim. Talvez porque, mais uma vez, me vi confrontada com uma ideia que as pessoas teimam em não largar. A ideia de que, se existe cuidado, então tem de existir amor. A ideia de que, se existe preocupação, então tem de existir uma relação. A ideia de que, se duas pessoas partilharam uma vida, então ficam para sempre presas ao papel que um dia tiveram uma na vida da outra. Ainda ontem, à porta do hospital, encontrámos pessoas conhecidas que me perguntaram pelo “meu marido”. Na rua perguntam-me pelo “meu marido”. Na loja perguntam-me pelo “meu marido”. E a verdade é esta: ele não é o meu marido. Já não é. Foi. Durante muitos anos, foi. Partilhámos uma vida. Partilhámos uma história. Partilhámos filhos, lutas, conqui...

Há fases da vida que ninguém nos explica. Fui ao teatro e percebi que a menopausa não é o fim de nada. É apenas o início do segundo ato. Fui ver a peça Menopausa , protagonizada por Cláudia Raia. Fui com curiosidade, mas saí de lá com algo maior do que entretenimento. Saí com consciência. Consciência de uma realidade que atravessa a vida de todas as mulheres e sobre a qual, estranhamente, quase ninguém fala. A menopausa. Ao longo da vida ouvimos falar de tantas coisas: da primeira menstruação, da gravidez, do parto, da amamentação. Existem livros, cursos, conversas entre amigas, conselhos de mães e avós. Existe quase um ritual coletivo em torno dessas fases. Mas quando chega a menopausa… instala-se um silêncio estranho. Não se fala. Os médicos raramente explicam. Os enfermeiros quase não abordam. Os farmacêuticos limitam-se a vender soluções. As mães e as avós, muitas vezes, também não contam as suas histórias. E de repente uma mulher chega a essa fase da vida ...

Três anos de um recomeço consciente. Hoje faz três anos que tomei uma das decisões mais difíceis da minha vida: separar-me. Não foi um gesto impulsivo, nem uma fuga. Foi um ato de lucidez num momento em que permanecer significaria abandonar-me a mim mesma.  Às vezes, a coragem não grita. Ela sussurra, mas insiste, até já não ser possível ignorá-la. Separar-me foi aceitar o luto de um projeto que não se cumpriu, mas também foi abrir espaço para uma reconstrução mais honesta. Aprendi que recomeçar não é apagar o passado, é integrá-lo com respeito, sem permitir que ele continue a governar o presente. Nestes três anos, aprendi a escutar-me com mais verdade, a respeitar os meus limites, a escolher melhor as batalhas que valem a minha energia. Aprendi que a paz não nasce da ausência de conflitos, mas da coerência entre aquilo que sinto, penso e faço. Cresci na gestão das emoções, na forma como me relaciono com o trabalho, com as pessoas e comigo própria. Percebi que independê...

Aprendi que perdoar não é um gesto imediato. Não é uma frase bonita para aliviar a consciência, nem um botão que se carrega para apagar o que doeu. Perdoar é um processo. E, como todos os processos honestos, exige tempo, silêncio e coragem. Quando algo me magoa, eu preciso primeiro de compreender o que senti. Preciso de atravessar a confusão, a desilusão, a raiva que às vezes aparece disfarçada de força. Preciso de escutar o corpo, as emoções, as perguntas que ficam a ecoar. Só depois vem a cura. Só depois consigo olhar para o que aconteceu sem o peso da ferida aberta. O perdão não nasce da pressa. Nasce quando a ferida já não governa as decisões. Quando a memória deixa de doer ao ser tocada. Quando a paz interna volta a ocupar o centro. Mas há uma verdade que não ignoro: mesmo quando se perdoa, nem tudo volta a ser como antes. O perdão liberta, mas não apaga. Não reescreve a história. Não devolve automaticamente a confiança, nem reconstrói, por magia, o lugar que alguém oc...

Hoje é dia de Natal! Hoje é dia de Natal, e, pela primeira vez em 47 anos, escolhi passá lo sozinha. Não por falta de convites. Não por ausência de amor. Mas por consciência. O Natal é apenas uma data no calendário. Um símbolo, talvez. Um resumo da forma como escolhemos viver os 365 dias do ano. Não deveria ser um dia de exceção, mas sim um reflexo. E quando olhamos para ele com honestidade, percebemos que não faz sentido fingir pertenças, forçar presenças ou cumprir rituais só porque sempre foi assim. Passei demasiado tempo a acreditar que estar acompanhada era sinónimo de estar bem. Que a família, por si só, justificava silêncios engolidos, desconfortos disfarçados e ausências emocionais. Hoje sei que não. A presença só faz sentido quando há verdade, quando há empatia, quando há respeito e constância. E a verdade nua e crua é que tudo isto começa e termina em mim! Para quem valoriza profundamente a família como eu, esta escolha não é fácil. É, na verdade, um ato de corage...