Recomeçar aos 45

Há fases da vida que ninguém nos explica. Fui ao teatro e percebi que a menopausa não é o fim de nada. É apenas o início do segundo ato. Fui ver a peça Menopausa , protagonizada por Cláudia Raia. Fui com curiosidade, mas saí de lá com algo maior do que entretenimento. Saí com consciência. Consciência de uma realidade que atravessa a vida de todas as mulheres e sobre a qual, estranhamente, quase ninguém fala. A menopausa. Ao longo da vida ouvimos falar de tantas coisas: da primeira menstruação, da gravidez, do parto, da amamentação. Existem livros, cursos, conversas entre amigas, conselhos de mães e avós. Existe quase um ritual coletivo em torno dessas fases. Mas quando chega a menopausa… instala-se um silêncio estranho. Não se fala. Os médicos raramente explicam. Os enfermeiros quase não abordam. Os farmacêuticos limitam-se a vender soluções. As mães e as avós, muitas vezes, também não contam as suas histórias. E de repente uma mulher chega a essa fase da vida ...

Três anos de um recomeço consciente. Hoje faz três anos que tomei uma das decisões mais difíceis da minha vida: separar-me. Não foi um gesto impulsivo, nem uma fuga. Foi um ato de lucidez num momento em que permanecer significaria abandonar-me a mim mesma.  Às vezes, a coragem não grita. Ela sussurra, mas insiste, até já não ser possível ignorá-la. Separar-me foi aceitar o luto de um projeto que não se cumpriu, mas também foi abrir espaço para uma reconstrução mais honesta. Aprendi que recomeçar não é apagar o passado, é integrá-lo com respeito, sem permitir que ele continue a governar o presente. Nestes três anos, aprendi a escutar-me com mais verdade, a respeitar os meus limites, a escolher melhor as batalhas que valem a minha energia. Aprendi que a paz não nasce da ausência de conflitos, mas da coerência entre aquilo que sinto, penso e faço. Cresci na gestão das emoções, na forma como me relaciono com o trabalho, com as pessoas e comigo própria. Percebi que independê...

Aprendi que perdoar não é um gesto imediato. Não é uma frase bonita para aliviar a consciência, nem um botão que se carrega para apagar o que doeu. Perdoar é um processo. E, como todos os processos honestos, exige tempo, silêncio e coragem. Quando algo me magoa, eu preciso primeiro de compreender o que senti. Preciso de atravessar a confusão, a desilusão, a raiva que às vezes aparece disfarçada de força. Preciso de escutar o corpo, as emoções, as perguntas que ficam a ecoar. Só depois vem a cura. Só depois consigo olhar para o que aconteceu sem o peso da ferida aberta. O perdão não nasce da pressa. Nasce quando a ferida já não governa as decisões. Quando a memória deixa de doer ao ser tocada. Quando a paz interna volta a ocupar o centro. Mas há uma verdade que não ignoro: mesmo quando se perdoa, nem tudo volta a ser como antes. O perdão liberta, mas não apaga. Não reescreve a história. Não devolve automaticamente a confiança, nem reconstrói, por magia, o lugar que alguém oc...

Hoje é dia de Natal! Hoje é dia de Natal, e, pela primeira vez em 47 anos, escolhi passá lo sozinha. Não por falta de convites. Não por ausência de amor. Mas por consciência. O Natal é apenas uma data no calendário. Um símbolo, talvez. Um resumo da forma como escolhemos viver os 365 dias do ano. Não deveria ser um dia de exceção, mas sim um reflexo. E quando olhamos para ele com honestidade, percebemos que não faz sentido fingir pertenças, forçar presenças ou cumprir rituais só porque sempre foi assim. Passei demasiado tempo a acreditar que estar acompanhada era sinónimo de estar bem. Que a família, por si só, justificava silêncios engolidos, desconfortos disfarçados e ausências emocionais. Hoje sei que não. A presença só faz sentido quando há verdade, quando há empatia, quando há respeito e constância. E a verdade nua e crua é que tudo isto começa e termina em mim! Para quem valoriza profundamente a família como eu, esta escolha não é fácil. É, na verdade, um ato de corage...

A viagem de comboio entre Flåm e Myrdal, marcou-me para sempre. Paisagens de cortar a respiração, silêncio imenso e uma beleza quase irreal, num país verdadeiramente extraordinário.  Desde que me divorciei, nunca mais tive vontade de planear uma viagem. Nunca mais saí do país e as poucas escapadinhas que fui fazendo nasceram quase sempre do improviso, mais por necessidade de pausa do que por desejo de antecipação. Com o passar do tempo, os miúdos cresceram, ganharam autonomia e deixaram naturalmente de acompanhar. E eu comeceço a perceber que me falta algo que sempre me fez bem: o acto de programar uma viagem. Escolher um destino, imaginar paisagens, pensar percursos, antecipar sensações. Há qualquer coisa de profundamente reparador nesse processo. É como se viajássemos duas vezes. A primeira quando planeamos, sonhamos e visualizamos. A segunda quando, finalmente, concretizamos. Talvez por isso planear uma viagem se pareça tanto com reconstruir a vida depois de um divór...

Sabem… dei por mim a pensar no conceito de “família” depois do meu divórcio. Muita gente acredita que quando um casamento termina, a família se desfaz com ele. Mas não foi isso que aconteceu connosco. Estou divorciada há quase três anos. E, durante este tempo, tenho aprendido que a família não precisa de ter a mesma forma para continuar a existir. Nós deixámos de ser um casal, é verdade. Já não partilhamos a mesma casa, nem os mesmos planos de vida a dois. Mas continuamos a partilhar algo muito maior: os nossos filhos, o cuidado mútuo e uma relação de respeito que escolhemos preservar. Eu e o pai dos meus filhos conseguimos construir um caminho novo, não perfeito, mas verdadeiro. Continuamos a estar presentes um na vida do outro, a apoiar-nos quando é preciso, a partilhar responsabilidades e alegrias. Ele tornou-se uma peça essencial no dia a dia, inclusive no meu trabalho, e isso só é possível porque há respeito e reconhecimento do que nos unui e une. Acredito que muitas f...

Há encontros que não pedem explicação. Acontecem, e isso basta. São como o vento que passa, levanta o pó da alma e vai, deixando-nos diferentes, sem sabermos bem porquê. Houve um olhar, uma presença, uma paz estranha que fez acreditar que talvez pudesse ser mais. Mas o tempo, sempre sábio, mostrou que nem tudo o que toca, fica. E está bem assim! Nem todos os laços se fazem de mãos dadas. Alguns fazem-se de gestos subtis, de silêncios que falam, de palavras que não se dizem e, ainda assim, são sentidas. Alguns amores nascem apenas para nos lembrar o que é sentir, e depois partem, leves, deixando um rasto de verdade. Hoje, já não espero... Aceito. Aceito o que foi, o que não foi e o que talvez nunca venha a ser. Porque há amores que não precisam de começo nem de fim. Apenas precisam de respeito, de calma e de gratidão. E nessa paz, encontro-me. Serena. Inteira. Com o coração tranquilo de quem sabe que não perdeu nada, apenas aprendeu a amar de outra forma.

Há histórias que nos acompanham a vida inteira. Não porque sejam grandiosas, mas porque guardam, nos detalhes mais simples, a essência de quem somos. Esta é uma dessas histórias, uma porta verde num carro vermelho, um improviso que salvou o dia, e a prova de que, muitas vezes, o mais importante não é ter a solução perfeita, mas ter a coragem de fazer acontecer. Sempre fui de resolver problemas. Não digo que tenha sempre encontrado a solução mais perfeita ou mais bonita. Mas encontrei sempre uma solução. E, no fundo, é isso que conta: fazer acontecer. Lembro-me de ter uns vinte anos, acabada de entrar no mercado de trabalho. O meu primeiro carro tinha sido muito velhinho e gastava imenso combustível, por isso, só o tive durante pouco tempo. Nessa altura, já conduzia o meu segundo carro: um Fiat Uno vermelho, que para mim era um orgulho. Num desses dias, no estacionamento da empresa onde trabalhava, ao fazer marcha-atrás, bati com a traseira na esquina de um camião. O vidro d...

Durante muito tempo, acreditei que algumas dores vinham para nos esmagar. Que certas perdas, certas desilusões, tinham um peso demasiado fundo no peito, impossível de erguer. Mas aos poucos — muito devagarinho, no meu tempo — fui descobrindo que algumas dessas dores traziam algo escondido: um convite silencioso para me reinventar, para evoluir. Ressignificar é isso. É escolher transformar o que me magoou em algo novo. É olhar para a minha própria história com mais ternura, mais compaixão e menos julgamento. Não para esquecer, mas para entender. Não para apagar, mas para dar um novo sentido. Houve dias em que me custou respirar. Dias em que me sentia a caminhar com os pés feridos por dentro. Mas mesmo nesses dias, algo em mim — talvez a alma, talvez o amor-próprio que fui aprendendo a reconstruir — dizia-me baixinho: continua, ainda há luz ao fundo desta dor. Aprendi que ressignificar não é um ato rápido. É um processo. Às vezes lento, outras vezes intenso. Mas sempre verdad...

Hoje li por aí, que 2025 é já daqui a 5 meses! Dei por mim a pensar em como o tempo passa a correr... Lembro me de, por volta dos 15/16 anos, querer desesperadamente ter 18!  Recordo-me tão bem de querer mais idade, pois ao Domingo à Tarde havia um tempo televisivo que se intitulava "maiores de 17" e eu, ainda não os tinha completado. Agora ao escrever isto, parece patético, mas era o rigor que a educação que me deram impunha. Como é que é possível a noção de tempo ter modificado tanto?!? O que ontem parecia demorar uma eternidade, hoje demora tão pouco a passar. Relembro esses tempos com nostalgia, porém vivo hoje com outras certezas. As certezas de não querer perder tempo com coisas ou situações fúteis, daqueles que não acrescentam nada à nossa vida. Deixei de dar tanta importância às situações do quotidiano, aquelas que até há pouco tempo me podiam roubar horas de sono, são apenas hoje ações reveladoras da indole de quem as pratica. Aprendi a relativizar atitud...

Em cada passagem de ano, damos por nós, mesmo que inconscientemente a fazer um balanço do ano anterior! Olho para o ano de 2023, sem amargor! Tantos episódios, tantas vivências, tantos momentos... Bons e menos bons! De todos, consegui extrair o ensinamento que me eleva o espírito e me acrescenta na minha caminhada. Foi sobretudo um ano de mudança e de crescimento... E é aqui que surgem, como que por analogia, as dores de crescimento. Não há crescimento sem dor! Dores intensas, lacerantes, mas cujo ímpeto, foi fundamental!  Descobri, que preciso de muito pouco para ser feliz. Preciso sobretudo de mim!  Dizem por aí que a felicidade não é o destino, é o caminho! Não poderia estar mais de acordo! Apenas acrescentaria, que é também, quem connosco está. Aqueles que mesmo longe, não nos desamparam e continuam preocupados com as nossas dores. Aqui há umas semanas escrevi esta frase, que guardei no meu bloco de notas.  Não há perfeição! O segredo é a dança que é produ...

A vida é uma é uma passagem, que pode ter uma duração curta ou longa, porém em ambos os casos, tem e deve ser plena. Nunca saberemos quanto tempo nos falta para o "tal dia", porém, devemos, como uma amiga minha diz, viver o futuro, hoje. E de facto é isso, o hoje e o agora é o futuro. Não devemos projectar a nossa vida e o que nos faz sentir bem lá para a frente, pois nunca se sabe... Para vivermos bem, precisamos de muito pouco. Precisamos sobretudo de estarmos em paz. Aprender a viver sem materialismos e sem ostentação. Estarmos bem connosco e tratarmos bem quem cruza o nosso caminho!  Não precisamos de controlar tudo o que está à nossa volta, basta termos a capacidade de conseguir evitar aquilo que nos tira a paz. Conseguirmos estar sozinhos e gostar da nossa companhia é talvez a melhor prova que precisamos, para nos demonstrar que tudo à nossa volta é tão vago e tão fútil, que o mais sensato é dar-mos a volta e contornar esse obstáculo. Desvalorizar é talvez d...

Tenho andado nos últimos dias, a pesquisar pelo significado do amor, aquele amor verdadeiro, que todas as pessoas procuram, e quase ninguém encontra!! Porém, não encontrei uma definição que fizesse juz a este tão nobre sentimento. Então decidi construir a minha definição de AMOR!! Amor,  Não se explica, sente-se... Não se procura, acontece... Não nasce grande, cresce... Não dói... Não condiciona... Não decepciona... Não se impõe... Não é carnal... Amor, É aceitação... É tempo... É disponibilidade... É reciprocidade... É cuidado... É respeito... É sinceridade... É verdade... É ser... É estar... É vibração... É conexão... É cumplicidade... É telepatia... É paz... É livre... É luz... É tranquilidade... É harmonia... É cedência... É diálogo... É compreensão... É compromisso... É confiança... É sensibilidade... É superação... É gratidão... É desejo... É silêncio... É partilha... É um abraço apertado... É um "bom dia"... É uma "boa noite"... É uma dança linda ...

A porta que se abriu para o caminho da espiritualidade, coincidiu, sem sombra de dúvida com o início da prática da meditação!! Como tenho dito a muita gente, tenho tido experiências reveladoras, quase sempre que medito.  É um mundo imenso, para o qual me encontro disperta e disponível para aceitar tudo o que vem ao meu encontro!! E é incrível, como tem aparecido tanta gente boa neste período. Pessoas que me têm ajudado nesta caminhada, sobretudo a interpretar emoções e sensações... Tenho descoberto a pouco e pouco qual o propósito da minha presença neste mundo, e mais importante que isso aprendi a perdoar. Perdoar, não é esquecer!! Perdoar é aceitar e acreditar que tudo faz parte de um ensinamento e da evolução que quero e preciso na minha vida física e espiritual!! Há sempre uma explicação para o que vai acontecendo na nossa vida. Por vezes de associação imediata, mas outras há, que demoramos mais um pouco, a entender que o que ontem nos causou dor e angústia, é hoje m...

Os dias passam e a vida segue. Sinto que o controlo foge da minha mão e aquilo que ontem dava como certo, hoje não o é! Não o digo apenas no campo pessoal, mas também no profissional. Não me tenho como uma empregadora "normal", e gostava que na minha empresa fossemos uma família! Respeitando vontades, fragilidades e permitindo o crescimento e a valorização individual. Tenho-me como uma pessoa permissiva e nada controladora, mas chego á triste conclusão, que nem todos/as são merecedores desta minha forma de estar. Hoje recordei o tempo em que era empregada, e como gostava de vestir a camisola. Sempre o fiz com espírito de missão, mesmo que isso por vezes interferisse com a minha vida pessoal. Tive a sorte, de privar com um ser humano excepcional. Um patrão, que me ensinou muito do que hoje sou! Os 11 anos que trabalhei para ele, foram de aprendizagem e crescimento, a nível pessoal e profissional. Sempre acreditou em mim, e foi-me valorizando e responsabilizando, se...

Sou uma rapariga de relações! Adoro o contacto com as pessoas, conversar, estar... Novos, menos novos todos os que despertam em mim essa nobre arte de conversar, encontram uma grande disponibilidade para o fazer. Estou sempre disponível para uma boa conversa. Aqui há uns tempos, houve um Sr que visitou o meu espaço comercial em Coja, e conversámos durante algum tempo. Os "encontros" foram-se sucedendo, e sempre que consigo, não deixo de estar uns bons minutos à conversa com este jovem de 85 anos. A nossa última conversa foi deveras emocionante e inspiradora. Disse-me sem grandes reservas, que nos últimos anos tem sido um sofredor, quer seja por motivos de saúde física e até mesmo mental. Ainda assim o que retive da conversa franca e aberta que tivemos, foi que nada disso o abalou, ou retirou a força de viver. É incrível, como a mente consegue contrariar com tanta eficácia o seu ar débil e franzino. E é muito isto!!  Por mais dura que seja a vida, teremos sempre de...

Na passada semana, fui testar a funcionalidade do SNS. Depois de um dia intenso de trabalho, onde para agravar se juntou o desaparecimento do Aquiles, recebi uma chamada do meu filho mais velho a dizer que depois de terem andado toda à tarde à procura do cão, ele apareceu na piscina! Infelizmente, o Aquiles morreu afogado. Tive uma crise de choro, e a névoa que já tinha na vista desde a hora de almoço, intensificou-se de tal forma, que deixei completamente de ver. Ainda desconfiei que me aparecesse à frente a qualquer instante, o Dom Sebastião. Depois de medir a tensão e de ter percebido que a tinha demasiado alta, liguei para a Saúde 24 (808 24 24 24). Fui encaminhada para o 112, que fez deslocar à minha casa uma ambulância. Depois de ser atendida no SUB em Arganil, fui conduzida para os HUC, cuja equipa foi inexcedível. Em 10 horas passei por 4 especialidades, e o diagnóstico chegou no que acho, face à gravidade do quadro, em muito pouco tempo. Senti que os meus impostos,...

Desde que cheguei de férias que os dias são passados entre altos e baixos, risos e choros, determinações e incertezas. Concluí as decorações cá de casa, e as poucas recordações que trouxe da minha vida velha, já estão devidamente arrumadas. Deixei tanto para trás!! Comemorei o meu aniversário e em simultâneo assinalei a minha reentré no que gosto de chamar de vida nova. Juntei parte daqueles que me são mais queridos e brindámos a isso! Esta semana foi a semana de estar com os miúdos, e caramba eles são sem dúvida o que a vida me trouxe de melhor. Olho para eles, e continuo a achar que não é só por mim que tenho de continuar a lutar, é também por eles! Continua a ser doloroso este processo, que teimam em chamar de luto, mas que para mim é uma batalha de sobrevivência. Tenho sentido muito o apoio de todos os que me rodeiam, e começo a perceber quem de mim se aproxima com verdadeiro sentido de carinho/amizade, e os outros, que só querem saber mais do que aquilo que...

Se há coisa que aprendi nesta jornada, é não mendigar nada!! Quem gosta, irá sempre arranjar forma de nos encontrar, da mesma forma que nós vamos ao encontro de quem gostamos. É nos momentos de maior vulnerabilidade emocional, que estamos mais propensos a criar expectativas (por vezes falsas) de quem se aproxima de nós. Isto é válido para qualquer tipo de relação, seja amizade, amorosa ou até profissional. A mim é muito fácil acontecer isso, pois nunca na minha vida aji com filtros. O que é, é, e ponto final.  Mas devemos estar atentos. Dar sem receber, nunca!! E pior que isso é mendigar por atenção, carinho ou reciprocidade. Epá isso é que não...  Quem quer estar na nossa vida, arranjará mil e uma formas de o fazer.  Não devemos colocar pressão sobre nada, devemos deixar acontecer e estar atentas aos sinais. As pessoas mais cedo ou mais tarde, acabam por mostrar aquilo que realmente são, e cabe a nós, não criarmos a ilusão de que vão mudar, ou pior, desculpar...

Pode parecer poético, mas tirar esta semana só para mim, fez um pequeno, grande milagre. Eu já desconfiava, mas a realidade é que eu adoro a minha companhia e sim, mentiria se disse-se que não houve momentos entediantes, mas foram seguramente em menor número! Fiz tanta coisa nova! O desafio foi uma constante e sim, consegui superar alguns medos. O sítio que elegi para este retiro, foi sugerido por um amigo e sim, foi uma excelente sugestão. O Hotel da Montanha fica no cimo do Monte da Sra da Confiança e caramba, tem uma vista de tirar o fôlego para a Albufeira da Barragem do Cabril. O Nascer e o pôr-do-sol, neste sítio tem qualquer coisa de mágico. O Hotel não é moderno, mas cumpre na perfeição o seu objectivo. Tem Sauna, Banho Turco, Ginásio e Piscina interior. Conta ainda com um restaurante, que também é bar. A relação preço-qualidade é mais do que justa. Ainda assim o que mais me impressionou, foi o atendimento....